Dias de não sei.

 Alguns momentos eu fico a pensar, será que tudo realmente não pode ser pra sempre?
Descubro a cada dia que o pra sempre é algo dificil, principalmente porque não depende
só de você, e sim do outro alguem. Vejo a cada dia que tolerancia não é o meu forte
mas tenho aprendido a como fazer com que ela se desinvolva. Meus sentimentos
andam estranhos, ainda sim no mundo psicodelico onde nem eu mesmo as vezes sei
me cituar, tenho medo mesmo é de me perder, mas o bom é que encontro de vez em quando.
Ultimamente mesmo em meio a um vai e vem, me lembrando as ondas do mar, me acalmo,
me reservo, pois é o melhor no momento. Estou feliz em estar de férias, mas sinto falta
do meu extress diário, dos meus amigos, das boas risadas no corredor. Pensei sobre
o passado, e como o futuro traz coisas boas por vezes ruim também, só quero na verdade
é que o tempo pare exatamente no momento em que estou feliz, por que é tão bom
estar bem, feliz. Estou sentindo falta de sorrir, ah carencia! queria que ela me deixa-se
não ligaria muito se ela fosse embora sem avisar, não sinto ciumes dela, não gosto dela
então por que ela insiste em mim? Talvez por que deva de algum modo canalizando
no ponto errado, mas mudar é tão dificil, é tão indeciso. Por enquanto estou sem forças
para lutar contra isso, minha indecisão me derruba e minhas duvidas me traem a cada
momento, mas nada me impede de ainda sim, tentar não é?

Tempestade interna.

Quanto mais vejo o tempo passar vejo essa dor não parar de latejar
em minha alma, admito que estou com medo para onde vou com toda
essa dor, ela não tem motivos, não tem nada para que ela existe, mas
penso comigo, o que será tal amargura que me corroi a cada dia? 

Descobri que o amanhã pode ser bom, apesar de ainda ter receio de 

pensar nele estou menos preucupado com algumas coisas, abandonei
alguns medos, mas mesmo assim ainda é latente a forma que os
medos residentes continuam a me assolar. Meu mundo ultimamente é 

bipolar oras... mococromático, oras... o mundo das cores receio que mais 

monocromático que cheio de cores. No meio de uma tempestade me apego
as coisas que amo, as pessoas que amo, me fazem esquecer por um lado do 

que é exatamente esse meu medo e essa minha dor proveniente de um vazio?
talvez mas o que? ou quem pode completar? especulações já os cansei de fazer
mas quero que exclusivamente hoje dormir, deitar a minha cabeça no
travisseiro e esquecer por um breve momento dessa tormenta sem motivos
aparentemente. Hoje passei um dia meio só o que me fez pensar em muitas coisas,
uma delas foi o fim da minha vida, e no que eu irei deixar? Ontem vi um filme,
que me deu duas ótimas lições, uma delas se encontra na frase:
"Se essa fosse a sua ultima noite você estaria satisfeito com o que fez até agora? Se
não se concerte" e a outra foi "Meu pai só me dava atenção quando eu fazia algo ruim, e sabe o que aconteceu? me tornei muito bom em ser ruim" o que pude retirar
dessas frases é que simplesmente ainda não estou satisfeito
com certas coisas, e que o meu melodrama é só pra chamar
atenção e receber um pouco de abrigo nos braços de quem amo.

No meio do inverno, o Sol se rende...

Sinceramente as coisas na vida tendem a ficar sempre nesse vai e vem? isso está me cansando. Se em um dia consigo ser o cara mais feliz, no final do mesmo estou me sentindo a pior pessoa e a menos amada desse mundo. A vida simplesmente é uma brincalhona, que gosta de fazer peripercias e sempre se sai. Meu coração anda no meu do turbilhão, na tormenta do amanhã, do medo dessa passagem escura e desconhecida. Nunca tive medo do amanhã, mas pisar em cacos de vidro na escuridão deve machucar não é? tenho medo, pois a incerteza desse amanhã somado a minha insegurança constante confunde-me, e me leva aonde menos quero ir, ao centro de mim, me fazendo pensar nas possibilidades, que mais me atormentam. Meu sonho era ser frio e indiferente como o inverno, mas sou quente, caloroso e emotivo quanto um dia ensolarado de um belo verão, por um lado bom, ser como o verão me lembra que é proveniente do sol, que é uma estrela, então que eu logo logo me torne uma supernova e desapareça porque nessa galaxia não consigo mais erradiar mesmo brilho de quando era eu no ontem.

Será só o inverno?

Talvez sim...Talvez não...Tenho as vezes para mim que a lei indiana referente a uma relação, nesse caso mais especifico o casamento, o lema deles é "Tudo que começa frio, tende a esquentar"  mais ou menos assim, o engraçado, é que ver as coisas evoluirem acaba dando sentido a isso, diferente de vê-las esfriar. Coloco a culpa de todos esses sentimentos, alegrias e lembranças geladas no inverno, só pra talvez esconder a verdadeira identidade de todo o meu iceberg para com o mundo. Mas voltando ao inverno, acho que talvez seja esse o verdadeiro intuito dele sabe, esfriar e esfriar, e só nos resta esperar talvez por um dia ensolarado. Mas... E se não for o inverno?  For apenas o tempo que está fazendo tudo ir para o preto e branco, ser sem graça, a culpa é minha, mas me manterei assim, imovel, indiferente, a indiferença a dor não me faz esquecer que ela existe, e também não a ameniza, mas é o único modo de ignora-la e esquecer por alguns minutos da minha vida, o quanto doi as vezes viver na instabilidade, no relento do inverno, no preto e branco sem vida alguma.

"No coração do inverno a única folha no ramo luta contra o vento"

Stefan Theodoru

My Best Friend ;

E a felicidade volta a bater a minha porta, minha preucupação vai embora, e só me lembro daquela ultima hora...

 Acho incrivel como pessoas as vezes não dão valor aos amigos sabia? Ultimamente eu ando falando muito de amigos, amizade, porque realmente são eles que param e movem o meu mundo sabe, cuidar, abraçar, ver feliz quem a gente tem como amigo é a melhor coisa do mundo, mas ainda hoje há pessoas com tanta maldade no coração pra não dar valor a quem super nos tem. Eu estava sendo um bobo, em descrer da amizade do meu melhor amigo, e ele me prova sempre e sempre ao contrário do que eu to pensando, umas das melhores surpresas que tive na vida foi o conhecer, e olhe que são poucos pra aturar minha bipolaridade, meu extress e me controlar. Mas a vida nos da presentes não é? e esse foi um dos que eu tive, e que vou guardar pra sempre, 1 ano já se passou, e só tende a melhorar, fico feliz em estar mais seguro, depois dos meus devaneios, sim, sou uma pessoa que vive a ter devaneios, meu maior mal pensar demais, mas as vezes ajuda né? ;) 

"Cada um de nós pode não saber o que quer, porém sabe muito bem o que não quer."

Frase do Dia.

A incerteza um pouco certa...

O fato de pensar em excesso leva as pessoas a loucura, realmente ando em estado de loucura odeio pensar nas possibilidades futuras no que talvez eu esteja perdendo no presente e penso como era bom o passado, mas a gente tem que seguir sempre em frente parar de pensar como o passado foi bom, não o vai o trazer de volta, a vida se renova a cada dia com suas perdas e com seus ganhos, talvez eu esteja perdendo o melhor amigo que eu já tive, mas é natural eu vejo e não quero fazer nada, pq penso que seria natural. Pessoas se atraem e quanto mais semelhantes, mais é a proximidade, a bondade de uns confudida com qualquer sentimento de uma amizade precoce, eu deveria parar e lutar, renascer para a luta novamente e confirmar o que é meu, mas simplesmente tenho medo que em meio a batalha e o fato de querer lutar só represente mais minha solidão que a tempos não a tinha. Procuro algo que infinitamente só esse ser pode me dar, mas a essencia está se perdendo, o sentimento está se apagando, e eu não posso reescrever, porque a história de vida nada mais é que escrita a ferro, fogo e a sangue dos que tem força para lutar, mas o medo me impede de dar esse passo, estou a bera de um abismo talvez possa flutuar ou talvez cair e acabar de vez com tudo isso, queria alguem pra me salvar, mas ao mesmo tempo quero que isso seja só meu e de mais ninguem tal sentimento consumidor de minha alma, a insegurança do meu ser quanto a solidez de nós dois, somos amigos, até quando eis a minha questão... Estaremos nós com os tempos contados? queria alguem pra me dizer, mas a ele jamais irei endagar sobre tal fato pois no silencio da minha alma, prefiro ficar guardado e perecer sozinho, sem que ninguem saiba, inclusive ele.

Nada só.

Importar-me ou não me importar? eis a questão, ora pois tenho eu de responder, acho que quando você
seja amigo, namorado, irmão ou seja qualquer pessoa que vc tenha um laço, você deve sim, se importar
com o proximo que você ama ou talvez apenas goste. O mundo anda em um caminho para a banalização
dos sentimentos, mas isso não quer dizer que os verdadeiros sentimentos vão deixar de existir não é?
Amizades verdadeiras, existem ainda, pessoas verdadeiras em resumo. Me deixa muito mal ver
a banalização de todo e qualquer sentimento, porque tudo que é verdadeiro, que vai ser solido
não se faz do dia para noite, e aos poucos, é como construir uma casa, aos poucos se constroe
e no final sim, se tem um lindo e belo resultado, com base, com segurança. Então Hoje
devemos nos importar com quem se importa com a gente, porque a gente sente isso, a gente
sente em cada fio que está na nossa epiderme, é bom sentir o sentimento de preucupação, mas não
exatamente só ele, pq é angustiante, mas sim o sentimento de importacia, de que aquela pessoa
que você se importa tanto, também se importa com você, tanto quanto você com ela.

"Não Segure uma montanha sozinho, se você pode ter mais alguem pra te ajudar"

 Rodrigo Santiago