O gênio dos dois caminhos.

Estranhamente ando mais bipolar do que o normal, minha tristeza na segunda-feira não é mais tão ligada a o fato de eu estar ou ser bipolar, já que se tornou rotineira. Se houvesse um gênio ante mim, nesse momento e ele me perguntasse o que eu realmente queria no momento, teria uma resposta rápida desejaria sumir, mas sei bem que meia hora após estaria em lamúrias de arrependimento. Desejos são coisas perigosas, uma escolha pode mudar tudo entre existir e sumir, não sei o que mais anseio agora... De toda essa confusão penso porque no desejar que todos os meus anseios sumam de vez ? evaporem da minha alma, e que eu volte a essência, que seja um espécie de nômade, vivendo cada dia como um dia, talvez assim seja mais facil, ou não.Então deixo a correnteza me levar, nesse rio de contradições, até onde isso for, seja em uma queda d'água para que eu caia logo, sem poder pensar, sem pestanejar na atitude tomada, porém se for um rio longo e calmo e com apenas algumas pedrinhas talvez eu não deva me preocupar.

Frase do Dia.

" Talvez eu devesse te devolver meu coração, é tão dificil andar em meio a toda essa escuridão. Talvez você seja um anjo que veio me salvar, ou talvez eu deva pagar por algo ruim e você veio me castigar..."

Simples ingenuidade do coração.

 O engraçado mundo de metamorfoses é o que nós vivemos
é incrivel como podemos sorrir diante de tantas coisas
a um bom tempo eu vinha cobrando de mim um sorriso sincero
e finalmente meu coração palpitou, e me fez sorrir como
não sorria a muito tempo, tenho para que o amor pode mudar
de fato o mundo, o que aconteceria se um pitada de amor
fosse as profundezas de todos os corações amargurados?
talvez existissem mais dias de Sol, mais pessoas sorrindo
e menos maldade no mundo. Parece um discurso Hipocrita?
Pois bem, não é, é um modo de que todos deveriam ver
o mundo, sem o ódio, apenas com o amor, independente
de tudo o mundo já sofreu, ele nunca deixou que o amor
fosse embora. Por quê? porque tudo que é bom perdura
para sempre, e enquanto houverem corações a querer
amar, haverá esperança para todos.

Tá o post é sem sentido, aleatorio, tanto quanto eu
deu vontade de falar isso, então falei, hoje estou
feliz, tive um belo dia, em cada detalhe.

Metade.

O  que de fato leva uma pessoa a dar e não receber o mesmo?
o ser humano ultimamente anda em um estado fragil, de carencia
e o maior erro é se contentar com o pouco, quando se entrega
muito. Sinceramente, estou desapontado comigo mesmo, que
há um bom tempo não recebo o devido carinho e atenção
no qual sempre entrego. O mais ridiculo é por que
se contentar? Isso me faz olhar o amor, as vezes
como algo apenas consumidor, e de modo algum
que vai entregar novamente algo que eu entreguei
sem pensar, apenas fiz e faço. Penso seriamente
em não mais amar, odeio a solidão, porém...
Ficar aonde você nem se quer pode receber
o mesmo que está dando? Tudo não passa de compromissos
e particularmente eu sou muito comprometido quando
estou em algo, e por que isso não pode simplesmente
partir do outro lado também? Droga! tudo tem de
ser reciproco, se não, as famosas frases não
teriam sentido "Encontrei a metade da minha laranja",
"Encontrei a tampa da minha panela" Pois se verdadeiramente
me ama, me complete, não me faça ser apenas uma metade
sozinha, porque se for pra andar só, não teria pedido
para que você fosse a minha outra metade.

Aos poucos me vejo novamente em tudo que não queria
vejo minha mente tentando pensar em apenas a lógica
e esquecer a emoção, porque ter sentimento nos dias
de hoje é algo tão sério, as vezes as pessoas não se
importam com esse fato. Ando atordoado com a ideia
de mudar, ando querendo deixar quem eu amo livre
mas ao mesmo tempo me enloquece esse fato
tenho um sentimento de posse horrivel. Talvez
eu vá enloquecer logo, talvez criar uma realidade
alternativa onde tudo é como eu quero, resolva
mas logo sei que até um mundo perfeito iria
me atormentar, talvez o meu maior medo
é ser normal. Me sinto anormal, pq sou
muito exagerado em sentimento, em tudo
que faço, quero demais, penso demais
tudo é demais. O que as vezes me parece
de menos é a minha auto-estima que é
algo enigmático, varia de acordo com as
ondas do mar, interessante não? é perceptivel
minha estabilidade, não é mesmo. Mas enfim
vou fechar os meus olhos e pensar que talvez
o final seja um pesadelo e que o começo foi
o meu melhor sonho, e continuar vivendo
em uma realidade criada, idealizada ou talvez
apenas demasiada triste. Definirei tudo então
como as rosas, apesar da beleza, tem
seus espinhos, que machucam. Fazendo
analogia ao sentimento o amor em sí
e as dores que o mesmo pode causar.

Dias de não sei.

 Alguns momentos eu fico a pensar, será que tudo realmente não pode ser pra sempre?
Descubro a cada dia que o pra sempre é algo dificil, principalmente porque não depende
só de você, e sim do outro alguem. Vejo a cada dia que tolerancia não é o meu forte
mas tenho aprendido a como fazer com que ela se desinvolva. Meus sentimentos
andam estranhos, ainda sim no mundo psicodelico onde nem eu mesmo as vezes sei
me cituar, tenho medo mesmo é de me perder, mas o bom é que encontro de vez em quando.
Ultimamente mesmo em meio a um vai e vem, me lembrando as ondas do mar, me acalmo,
me reservo, pois é o melhor no momento. Estou feliz em estar de férias, mas sinto falta
do meu extress diário, dos meus amigos, das boas risadas no corredor. Pensei sobre
o passado, e como o futuro traz coisas boas por vezes ruim também, só quero na verdade
é que o tempo pare exatamente no momento em que estou feliz, por que é tão bom
estar bem, feliz. Estou sentindo falta de sorrir, ah carencia! queria que ela me deixa-se
não ligaria muito se ela fosse embora sem avisar, não sinto ciumes dela, não gosto dela
então por que ela insiste em mim? Talvez por que deva de algum modo canalizando
no ponto errado, mas mudar é tão dificil, é tão indeciso. Por enquanto estou sem forças
para lutar contra isso, minha indecisão me derruba e minhas duvidas me traem a cada
momento, mas nada me impede de ainda sim, tentar não é?

Tempestade interna.

Quanto mais vejo o tempo passar vejo essa dor não parar de latejar
em minha alma, admito que estou com medo para onde vou com toda
essa dor, ela não tem motivos, não tem nada para que ela existe, mas
penso comigo, o que será tal amargura que me corroi a cada dia? 

Descobri que o amanhã pode ser bom, apesar de ainda ter receio de 

pensar nele estou menos preucupado com algumas coisas, abandonei
alguns medos, mas mesmo assim ainda é latente a forma que os
medos residentes continuam a me assolar. Meu mundo ultimamente é 

bipolar oras... mococromático, oras... o mundo das cores receio que mais 

monocromático que cheio de cores. No meio de uma tempestade me apego
as coisas que amo, as pessoas que amo, me fazem esquecer por um lado do 

que é exatamente esse meu medo e essa minha dor proveniente de um vazio?
talvez mas o que? ou quem pode completar? especulações já os cansei de fazer
mas quero que exclusivamente hoje dormir, deitar a minha cabeça no
travisseiro e esquecer por um breve momento dessa tormenta sem motivos
aparentemente. Hoje passei um dia meio só o que me fez pensar em muitas coisas,
uma delas foi o fim da minha vida, e no que eu irei deixar? Ontem vi um filme,
que me deu duas ótimas lições, uma delas se encontra na frase:
"Se essa fosse a sua ultima noite você estaria satisfeito com o que fez até agora? Se
não se concerte" e a outra foi "Meu pai só me dava atenção quando eu fazia algo ruim, e sabe o que aconteceu? me tornei muito bom em ser ruim" o que pude retirar
dessas frases é que simplesmente ainda não estou satisfeito
com certas coisas, e que o meu melodrama é só pra chamar
atenção e receber um pouco de abrigo nos braços de quem amo.

No meio do inverno, o Sol se rende...

Sinceramente as coisas na vida tendem a ficar sempre nesse vai e vem? isso está me cansando. Se em um dia consigo ser o cara mais feliz, no final do mesmo estou me sentindo a pior pessoa e a menos amada desse mundo. A vida simplesmente é uma brincalhona, que gosta de fazer peripercias e sempre se sai. Meu coração anda no meu do turbilhão, na tormenta do amanhã, do medo dessa passagem escura e desconhecida. Nunca tive medo do amanhã, mas pisar em cacos de vidro na escuridão deve machucar não é? tenho medo, pois a incerteza desse amanhã somado a minha insegurança constante confunde-me, e me leva aonde menos quero ir, ao centro de mim, me fazendo pensar nas possibilidades, que mais me atormentam. Meu sonho era ser frio e indiferente como o inverno, mas sou quente, caloroso e emotivo quanto um dia ensolarado de um belo verão, por um lado bom, ser como o verão me lembra que é proveniente do sol, que é uma estrela, então que eu logo logo me torne uma supernova e desapareça porque nessa galaxia não consigo mais erradiar mesmo brilho de quando era eu no ontem.

Será só o inverno?

Talvez sim...Talvez não...Tenho as vezes para mim que a lei indiana referente a uma relação, nesse caso mais especifico o casamento, o lema deles é "Tudo que começa frio, tende a esquentar"  mais ou menos assim, o engraçado, é que ver as coisas evoluirem acaba dando sentido a isso, diferente de vê-las esfriar. Coloco a culpa de todos esses sentimentos, alegrias e lembranças geladas no inverno, só pra talvez esconder a verdadeira identidade de todo o meu iceberg para com o mundo. Mas voltando ao inverno, acho que talvez seja esse o verdadeiro intuito dele sabe, esfriar e esfriar, e só nos resta esperar talvez por um dia ensolarado. Mas... E se não for o inverno?  For apenas o tempo que está fazendo tudo ir para o preto e branco, ser sem graça, a culpa é minha, mas me manterei assim, imovel, indiferente, a indiferença a dor não me faz esquecer que ela existe, e também não a ameniza, mas é o único modo de ignora-la e esquecer por alguns minutos da minha vida, o quanto doi as vezes viver na instabilidade, no relento do inverno, no preto e branco sem vida alguma.

"No coração do inverno a única folha no ramo luta contra o vento"

Stefan Theodoru

My Best Friend ;

E a felicidade volta a bater a minha porta, minha preucupação vai embora, e só me lembro daquela ultima hora...

 Acho incrivel como pessoas as vezes não dão valor aos amigos sabia? Ultimamente eu ando falando muito de amigos, amizade, porque realmente são eles que param e movem o meu mundo sabe, cuidar, abraçar, ver feliz quem a gente tem como amigo é a melhor coisa do mundo, mas ainda hoje há pessoas com tanta maldade no coração pra não dar valor a quem super nos tem. Eu estava sendo um bobo, em descrer da amizade do meu melhor amigo, e ele me prova sempre e sempre ao contrário do que eu to pensando, umas das melhores surpresas que tive na vida foi o conhecer, e olhe que são poucos pra aturar minha bipolaridade, meu extress e me controlar. Mas a vida nos da presentes não é? e esse foi um dos que eu tive, e que vou guardar pra sempre, 1 ano já se passou, e só tende a melhorar, fico feliz em estar mais seguro, depois dos meus devaneios, sim, sou uma pessoa que vive a ter devaneios, meu maior mal pensar demais, mas as vezes ajuda né? ;) 

"Cada um de nós pode não saber o que quer, porém sabe muito bem o que não quer."

Frase do Dia.

A incerteza um pouco certa...

O fato de pensar em excesso leva as pessoas a loucura, realmente ando em estado de loucura odeio pensar nas possibilidades futuras no que talvez eu esteja perdendo no presente e penso como era bom o passado, mas a gente tem que seguir sempre em frente parar de pensar como o passado foi bom, não o vai o trazer de volta, a vida se renova a cada dia com suas perdas e com seus ganhos, talvez eu esteja perdendo o melhor amigo que eu já tive, mas é natural eu vejo e não quero fazer nada, pq penso que seria natural. Pessoas se atraem e quanto mais semelhantes, mais é a proximidade, a bondade de uns confudida com qualquer sentimento de uma amizade precoce, eu deveria parar e lutar, renascer para a luta novamente e confirmar o que é meu, mas simplesmente tenho medo que em meio a batalha e o fato de querer lutar só represente mais minha solidão que a tempos não a tinha. Procuro algo que infinitamente só esse ser pode me dar, mas a essencia está se perdendo, o sentimento está se apagando, e eu não posso reescrever, porque a história de vida nada mais é que escrita a ferro, fogo e a sangue dos que tem força para lutar, mas o medo me impede de dar esse passo, estou a bera de um abismo talvez possa flutuar ou talvez cair e acabar de vez com tudo isso, queria alguem pra me salvar, mas ao mesmo tempo quero que isso seja só meu e de mais ninguem tal sentimento consumidor de minha alma, a insegurança do meu ser quanto a solidez de nós dois, somos amigos, até quando eis a minha questão... Estaremos nós com os tempos contados? queria alguem pra me dizer, mas a ele jamais irei endagar sobre tal fato pois no silencio da minha alma, prefiro ficar guardado e perecer sozinho, sem que ninguem saiba, inclusive ele.

Nada só.

Importar-me ou não me importar? eis a questão, ora pois tenho eu de responder, acho que quando você
seja amigo, namorado, irmão ou seja qualquer pessoa que vc tenha um laço, você deve sim, se importar
com o proximo que você ama ou talvez apenas goste. O mundo anda em um caminho para a banalização
dos sentimentos, mas isso não quer dizer que os verdadeiros sentimentos vão deixar de existir não é?
Amizades verdadeiras, existem ainda, pessoas verdadeiras em resumo. Me deixa muito mal ver
a banalização de todo e qualquer sentimento, porque tudo que é verdadeiro, que vai ser solido
não se faz do dia para noite, e aos poucos, é como construir uma casa, aos poucos se constroe
e no final sim, se tem um lindo e belo resultado, com base, com segurança. Então Hoje
devemos nos importar com quem se importa com a gente, porque a gente sente isso, a gente
sente em cada fio que está na nossa epiderme, é bom sentir o sentimento de preucupação, mas não
exatamente só ele, pq é angustiante, mas sim o sentimento de importacia, de que aquela pessoa
que você se importa tanto, também se importa com você, tanto quanto você com ela.

"Não Segure uma montanha sozinho, se você pode ter mais alguem pra te ajudar"

 Rodrigo Santiago

Estranho conto de Outono.

Era Outono, as folhas caiam e eu continuava
a andar sozinho, até que um belo dia em minha
volta da faculdade resolvi olhar para quem estava
do meu lado, não havia mais ninguem no metrô
vários lugares vazios, mas por que aquele estranho ao meu lado?
de algum modo aquele estranho me chamava a atenção.
Havia apenas esse estranho ao meu lado
penso o que devo fazer, amanhã
sei que será tarde, mas ele me olha
com olhos tão compadecentes
não sei se devo me jogar nos seus braços
ou apenas continuar a olhar a estranha
paisagem... Esse estranho de nome amor
que me chama e me pede para ficar
porém a paisagem lá fora me mostra
apenas o desapego, mas o estranho
continua a me olhar, e dessa vez diz
"Fique comigo, eu as vezes vou errar
mas também vou acertar, vou te fazer
sorrir e também chorar, tenho prós e contras
como tudo na vida, mas prometo me esforçar
para te fazer feliz" Pensei bem, depois daquelas
palavras com sinceridade e com um pouco de
pessimismo resolvi me entregar, me arriscar
talvez pela primeira e ultima vez, eu vá fazer
isso, amar, mas espero que enquanto amo
ser amado, ser feliz e dar felicidade
quero viver, sem pensar no amanhã
quanto a esse sentimento estranho,
resolvi com ele ficar.

"O amor muda como as folhas das árvores no outono.
E, se eu for capaz de entender isto, serei capaz de amar."
(Emily Brönte)

E quem sou eu?

Sou ainda a criança birrenta, o menino cheio de vontades
e o adolescente revolucionário, mas tudo isso não é
mais que uma gota no oceano das minhas possibilidades
do meu futuro incerto e as vezes com um ponto final.
Ainda penso que é possivel voar, pois acredito
que sonhos podem ser verdade, aos poucos vou
descrendo de meu amor idealizado, para crer
no amor real, e me desapegar dessas crenças
que um dia me fizeram suspirar porém apenas
eram ilusões, mas o real é que amar é diferente
do que simplesmente tirar os pés do chão
por um momento enquanto ganho um beijo
demorado, amar, é muito mais do que se vê em filmes
amar é conhecer a sí mesmo, amar ao teu eu, e depois
afirmar que ama alguem.

Efusividade me da isso '-'

Gostei do Video! *-*

Meu Navio...

- Não entendo como posso navegar tanto sempre no mesmo navio, e simplesmente ainda ocilar
quero muito que a viagem continue, mas estranhamente algo de não sei onde, vem e me abala
é estranho porque dessa vez foi da onde menos esperava, fui traido por mim mesmo, traido
por dos meus marujos, e dói no meu peito, como comandante que deveria eu ser, e não deixar
coisas desse tipo acontecer, olhar mais, ser mais atento e controla essa vontade de acabar
com o marujo bricalhão que me machucou, mas vou ficar quieto no meu compartimento
secreto e que o mundo se acabe ao meu redor, mas o meu mundo naquele que entro
quando fecho os meus olhos no cantinho mais escuro e oculto do meu navio é nele
que vou repousar, de olhos fechados, pra não lembrar que existe o amanhã e que existiu
o hoje.

Hoje, novamente sentir meu coração palpitar pelas emoções que a tempos não sentia
abraçei o meu amado, lí um bom livro, o qual me emocinei, o livro está me fazendo
muito bem, fora o vocabulário deveras antigão do século 18, mas é engraçado
me ver lendo aquilo de algum modo minha voz fica tremula, me toca a alma
de um modo estranho. Mais do que nunca estou me sentindo vivo novamente
ainda com medo da estrada um pouco escura, mas parece que volto a pisar
em chão mais firme, e espero continuar assim. Amanhã Faço 8 meses de namoro
pode isso? a cada mês, entre os meus devaneios e loucuras paranoicas, ele me atura
e me ama, e me entende o quanto pode.

Amo-te B♥

Passado do Pequeno Pedaço de Vidro.

Ora... ora...ora.... Que brisa é essa que me atormenta? no passado eu sempre entendi. Mamãe sempre me disse que com o futuro as coisas vão se solidificando, tomando forma, se tornando mais fortes, acho que sofro, pq tenho tudo isso ao contrário... No inicio eu sempre era forte, hoje sou tão fragil quanto um pequeno pedaço de vidro, apesar de saber cortar muito bem, se quebra facil com qualquer pancada que leve, queria voltar a ser forte como uma pedra, e ao mesmo tempo feliz como uma criança que não sabe o mundo em que vive, atualmente vivo na penumbra do medo, andando de pés descalços em lugares por onde nunca passei, e simplesmente vou andando atencioso pra não perder nada e aprender com os erros no meio do caminho, porém ansioso para que isso tenha um fim, preciso chegar ao meu destino, preciso pisar novamente em chão firme pra me sentir seguro, e por assim acreditar mais em mim. Vivo a fugir do que eu realmente vivo, sorrindo, curtindo uma tarde ocm os meus amigos, pra não lembra o que me aguarda, queria dormir por um tempo, talvez pra sempre, só assim ver se essa dor e insegurança podia sumir. Hoje sou neurotico antes era apenas incompreendido, as coisas mudam, devem evoluir diz o homem, eu queria o meu passado o meu 19 ,20,21 de agosto os três melhores dias da minha vida, quero regredir, pq no passado eu já fui feliz, hoje tenho medo, de que essa felicidade seja real ou se passei algum tempo vivendo de metodismo e de minha ilusão.

Papel em branco.

Odeio a fragilidade do meu ser, queria ser forte e continuar ir até o fim do que eu
começei mas eu não consigo, coração, sentimento, amor e isso me para sempre, oras
queria está apenas longe de tudo, trancando em um mundo onde só haja música, e
os meus melhores amigos ao meu redor, porque aos poucos o tempo vai apagando tudo
estou com medo do meu fim, o que irei deixar? nem eu mesmo sei, talvez apenas
a lembrança de um menino paranoico e imaturo, mas que amou, ao seu modo
e imaginou que aquilo era o amor, viveu, lutou e morreu por ele.
Amor não tem definição que possa ser escrita
pois ele foi feito pra se sentir. Me sinto a enferrujar a cada dia mais, um belo dia
irei apenas me tornar uma lembrança do que foi hoje e do que será esse amanhã.

Medo

As vezes a gente sente isso né? oras com motivos... oras não, mas ora pq sentimos?
definitivamente quando vamos perder algo, surge o medo, estou com medo, inseguro
meu estado normal, mas dessa vez é menos, mas... Sabe quando você precisa de um chão pra se sentir seguro? estou assim, sem saber o que fazer, suplicas não vão adiantar, queria muito está feliz na manhã desse feriado, mas por que eu não estou? realmente não sei, me sinto menos importante, mas pretendo nao ligar para que isso não me afete, pois quanto mais se importa com algo, mais isso te afeta. Espero que seja algo passageiro, tenho de ser forte mesmo andando em nuvens que podem se diluir em um segundo, tenho medo do medo que me assola de modo tão forte ;/

Valores

O tempo cada dia mais aparecendo em seu estilo cão, tudo passando tão rapido
chega a ser alucinante, tenho medo, porém me apego com a única pessoa que
sei que não vai me deixar, eu meus ataques de carencia afetiva, tenho de parar
mas eu sou assim fazer o quê? AH!, essa semana fiz 7 de namoro, vê se pode?
to amando de verdade, e fico feliz, de ser como é. Agora indo ao principal
valores, ultimamente eu estava com ideias erradas sobre valores em pessoas
ninguem tem valor, cada um é o que é, e tem de lutar pra se manter, eu pensei
que o meu valor tinha diminuido, valor em relação a importancia, mas não, percebi
que ainda existem pessoas que se importam comigo, e uma certa pessoa se importa
comigo, a que eu mais queria a ver se importar, estou feliz, agradeço imensamente
a está pessoa por está a 7 meses me fazendo o ser mais feliz do mundo.

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